Para chorradas tambien hay tiempo no?

[May]

El que ríe último...no entendió el chiste.

juas juas juas.... por si acaso

[Hoyales]

Jajajajajajajaja muy currado

[Leon de Judea]

:laugh: JAJAJAJAJAJA:laugh:

Muy bueno:silly:

[abel]

Ale... que es viernes y no tengo ganas de currar...

HOUSE vs JACK BAUER vs CHUCK NORRIS.

HOUSE

-Los combates verbales con House no son combates verbales, son combates a muerte, sus palabras pueden rajarte.

-Microsoft Word no se atreve a corregir a House, sabe que puede salir mal parado.

-Da igual si House te recita un soneto de amor o te lee la programación de Canal Sur, puede dejarte mal.

-La última persona que cabreó a House murio de cáncer de colon, la ira de House lo mató.

-House puede acabar acostándose con cualquier mujer, es igual que en el pasado la puteara hasta casi matarla, se acabará acostando con él.

-House puede materializar sus palabras y aplastarte con ellas.

-De pequeño Oliver (de Oliver y Benji) fue ingresado de amigdalitis, cuando salió, curado por House, aprendió a correr tan rápido y a chutar de esa manera, desde ese momento House se convirtió en el preparador físico de la selección de Japón.

-El clip de Word es el que le hace las preguntas a House.

-House es más efectivo que cualquier polígrafo, de hecho le sacó la localización del Santo Grial a los restos de Jesucristo.

-House puede saber que te ocurre solo con saber que has entrado en el hospital.

-House hizo el diagnóstico a la Mona Lisa.

-House sabe de que murió El Fary.

-House te cura el resfriado con solo tocarte.

-Jesucristo no resucitó a Lázaro, House escupió sobre su tumba y lo resucitó al momento.

-House, la Muerte y Dios quedan para jugar al Mus todos los jueves.

-House puede cambiar tu corazón por una bolsa del Prica y seguirás viviendo.

-House cura el cancer de pelo y el de uñas.

JACK BAUER

- En 96 horas Jack Bauer ha matado a 93 personas y ha salvado el mundo 4 veces. ¿Qué coño has hecho tú en tu vida?

- Tu atracción por Jack Bauer no afecta a tu orientación sexual.

- La gente amnésica recuerda a Jack Bauer.

- Jack Bauer olvidó una vez las llaves. Pasó la media hora siguiente torturándose hasta que él mismo reveló su paradero.

- Jack Bauer puede estornudar con los ojos abiertos.

- Jack Bauer hubiera llevado el anillo a Mordor en 24 horas.

- Jack Bauer nunca fue adicto a la heroína. La heroína estaba adicta a Jack Bauer.

- Jack Bauer no duerme. El único tiempo que usa para descansar es cuando muere temporalmente.

- Jack Bauer no falla sus disparos. Si no te dio, es porque estaba matando a otro terrorista que está a 12km detrás tuyo.

- Jack Bauer duerme con una lucecita en su cuarto. No porque Jack Bauer le tema a la oscuridad, sino porque la oscuridad le teme a Jack Bauer.

- Jack Bauer no lee libros. Los libros le dan la información que él necesita luego de ser torturados.

- Si Jack Bauer estuviera en un cuarto con Osama Bin Laden, Hitler y Nina Myers y solo tuviera un arma con dos balas, Jack Bauer le dispararía a Nina dos veces.

- Jack bauer puede ganar al "conecta 4" en tres movimientos

- Jack Bauer ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida.

- Jack Bauer ha matado a tantos terroristas que el 5º más buscado de la CIA es un chaval de 18 años por bajarse una peli del Emule.

- Jack Bauer hace que las cebollas lloren.

- Jack Bauer puede ver las 4 temporadas de 24 en 24 horas.

- Jack Bauer es tan cojonudísimo interrogando, que cuando te interroga eres capaz de saber cosas que no sabías antes. Se dió el caso de un terrorista que descubrió la Teoría Unificada de la Física, el último decimal de PI y el final de la serie V, todo durante un solo interrogatorio de Jack Bauer. Para desgracia del terrorista, Jack no estaba interesado en ninguno de estos datos.

-Jack Bauer es el elegido por Dios para que nos proteja el día en que Chuck Norris se ponga demasiado chulo.

CHUCK NORRIS

- Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ

- Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo

- Superman usa pijamas de Chuck Norris.

- Chuck Norris no duerme. Espera

- Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte

- Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

- De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

- Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

- Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

- Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

- El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

- Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

- Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

- Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

- Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro

- Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

- En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

- La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

- No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

- Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

- Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

- Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

- Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

- Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

- El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

- La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

- En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido el mismo salón.

- Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

- Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

- Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

- Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

- Chuck Norris puede dividir entre cero.

- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

- Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

- Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.

- Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.

- Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial él solo.

- Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron.

- Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.

- Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

- Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.

- Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños

- Cuando Dios dijo "que se haga la luz", Chuck Norris le dijo "pídelo por favor".

- Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

- Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

- Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

- Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria

- En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.

- El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"

- El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris

- Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris

- Chuck Norris una vez pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

- No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.

- La canción "polvo en el viento" esta inspirada en la batalla entre Chuck Norris y el lago Sahara.

- Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?

[pepillo]

BUENISSSSIMO!!!

Muy buen texto Abel.

Me voy a tener que poner al dia con vosotros.

[joakiy]

:laugh:

En esta colección de chorradas varias, no podrían faltar los gatos parlantes. Ahí van:

:silly: :silly: :silly: ¡Gatombroso!

[pepillo]

Si nos ponemos con youtube se no puede ir la cabeza varios dias.

Por gusto buscad en youtube esta video: "metalera Vs emo", despues de ver ese video (un poco picanton) buscad la palabra "pagafantas", os vais a pegar unas buenas risas.

Por cierto, y sin ningun motivo de ofensa, ¿alguien me puede decir por qué se dice "mas maricon que un palomo cojo"?, yo me imagino un palomo (pajarraco) en esas condiciones y no le encuentro parecido.

..............Ahi queda eso..............

[joakiy]

pepillo escribió:

¿alguien me puede decir por qué se dice "mas maricon que un palomo cojo"?

Pffffffffff, quizás sea porque las "mariquitas antiguas" iban caminando por la calle con esa pose tan singular del brazo, que se asemeja a la pata de un palomo o ave similar cuando está doblada.

[pepillo]

A ver si animo un poco el cotarro que se ha parado un poco.

Ahora discrepo sobre el dicho "ir cagando leches", normalmente se va muy rapido pero no por ir cagando precisamente leches, asi que no llego a comprender el dicho.

PD: He vuelto a ver al de los pelos raros de mi protal